Minha pequena felicidade se foi

Ontem eu estava indo tomar o onibus para ir para o colégio, e eu o tomo na praia. Eram 6:55 da manhã e o céu estava nublado. Olhei para o mar e vi que o céu e ele eram um só, em apenas um tom triste de cinza. Tomei o onibus e fiz questão de sentar do lado do mar para ficar admirando. Era belo, mas ao mesmo tempo, triste.
Comecei a pensar... aquilo me lembrava minha vida. A calmaria do céu estava se misturando com a bagunça do mar. Minha vida, que para outros, esta as mil maravilhas, esta cada vez mais se misturando com a minha vida secreta, aquela que eu devia guardar a sete chaves. O horizonte não estava lá, muito menos em minha vida. O frio me congelava, mesmo dentro do onibus. Fazia uns 13 ou 14 graus naquela manhã, uma das manhãs mais frias do ano.
Ao chegar na ponta da praia, vi que havia um navio, lá longe. Ele estava sumindo na neblina do mar. Por momentos, eu acharia que ele estava pairando no grande lençol cinza, mas vi que havia um horizonte, e ele estava deitado lá. Tomei o navio como minha salvação, ele estava tão transparente, quase se camuflando com o cinza triste daquela manhã. Pensei... "Oque seria minha salvação?", e não encontrei a resposta.
Mas, ontem a noite, eu soube oque era. Não ando cumprindo minhas regras em casa, como ir pro ingles (coisa ridicula, ja que se eu estivesse indo mal, va lá, mas estou indo muito bem!). Meu pai ligou aqui dizendo que não iria mais para o teatro por conta dessas coisas. O fato é que ele não sabe o quanto o teatro é importante para mim. Foi tão duro conseguir entrar, foi tão duro não ter o apoio dele... para ele me tirar assim? O tetro é oque me faz feliz, é oque me faz dar um sorriso uma vez ao dia, oque me faz sonhar com um futuro... e ele não esta nem ai. Comecei a chorar, e tudo oque eu estava prendendo, veio a tona. Socos na cara, arranhões em meus braços cheios de cortes... sim, realmente me desiquilibrei. Comecei a pensar: foi o teatro que me deixou esses tempos "limpa", foi ele que me faz esquecer por horas a vida de merda que eu tenho, foi ele que tirou as idéias de me matar de minha cabeça. Sem ele, tudo vai começar denovo, e eu não quero que comece, pois sei que não vou aguentar.
Hoje não fui para o colégio, chorei a noite inteira, nem dormi. Estou chorando desde ontem a noite, sem parar. E para complementar, meu pai vai fazer uma cirurgia perigosa na semana que vem, e minha vó vira para mim e diz: Isso, rate ele assim... quero ver se ele não voltar de sua cirurgia.
Sim.. quero ver se ele não voltar. Sou uma filha de merda, quase nunca disse um "eu te amo" para ele e so trago desgosto... poderia me matar, seria mais facil.
Não estou bem mesmo, não consigo pensar em NF, LF, dietas e etc. Só quero me matar. Se dentro de uma semana, eu não voltar a postar, pulei desta sacada...