Voltei e mudei de blog!

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She's dying. (ADEUS!)

POST GRANDE
ESSE É O MEU ADEUS!
SE NÃO QUISER LER, PODE IR PARA O "FORÇA, BEIJOCAS"

Não vou começar esse post como todos, até porquê, não é um dia normal. hoje eu não vou contar sobre o quanto comi, o quanto vomitei, o quanto malhei ou quanto tempo fiquei no banheiro esperando o efeito do laxante passar...
Eu queria fazer uma reflexão de começo de ano, estava a planejando. Eu iria dizer coisas "será que essa vida presta?", e como qualquer outra. Fiz uma em meu antigo blog, até. Mas aconteceu algo que, nunca em toda minha vida, eu esperaria acontecer.

Acho que foi sabádo quando tudo começou. Meu pai e uma amiga da minha mãe (que é como uma tia pra mim) desceram e ficaram ai. Nem usei o computador direito, então minha mãe, junto com a minha "tia", foram usar para ver os e-mails, orkut e essas coisas. Depois que elas usaram, tudo ficou estranho. Minha mãe mal falava comigo, começou a me ignorar completamente.
Não.. na verdade, tudo começou na sexta. Meu pai chegou e a gente começou a conversar. Ai tive a chance de dizer oque estava acontecendo comigo.. sabe, eu não queria dizer, mas pensei que talvez seria melhor, que talvez ele visse que não repeti porque quis, e que foi um resultado de tudo isso. É, a pior parte (pensei na hora) tinha acontecido... eu contei pra ele tudo. Claro que não com tantos detalhes, mas eu contei enfim. Sei que talvez tenha sido errado, é até oque muitos vão pensar, mas essa situação esta me matando... eu pensava que estava morta, que eu não era mais eu, que já tinha morrido a muito tempo, que a bulimia e essa maldita depressão tinha me matado de vez; mas não me matou. Ve-lo pedindo que eu falasse, que contasse, que confiasse nele fez com que o meu eu sorrisse. Eu sorri por dentro. Não estava completamente morta.
Então, eu disse. Foi tão bom sentir que eu podia contar com alguém, ainda mais com o meu pai, que sempre foi um dos meus maiores medos. Sei que talvez, ele ache que é fraqueza minha e que o quanto foi ruim ele escutar que eu preciso de ajuda, mas tive que fazer, era minha única chance. Se esperasse mais, o meu eu iria morrer, e nunca mais iria sorrir.

Voltando... no sabádo, a única coisa que me passou na cabeça foi que ele tinha dito pra ela, mas não teria sentido, porquê ela estava me tratando bem até então. Ai lembrei da minha falha... "Ela leu!". Esqueci de apagar o histórico, e a única coisa que poderia acontecer foi que ela leu o desabafo que fiz (está ai embaixo, o titulo é algo como "não preciso do seu orgulho"). Aquilo me corroeu, minha barriga doeu, mas é claro que não era a gastrite (cujo vou contar sobre daqui a pouco), era porque estava com um certo medo. Mas relevei.
Ela continuou, nem ao menos dizia "Bom Dia" pra mim. Perguntei ao meu pai se ele falou algo,ele disse que não... perguntei a minha irmã se ela sabia de algo, ela negou. Ela, como minha tia, nem ao menos dizia um "Olá" pra mim! Tentei não ligar, tentie pensar que era coisa da minha cabeça.

Hoje fui para a sessão de "Neurolinguistica" que estou fazendo no centro espirita (sei que nunca itve oportunidade de dizer, mas estou fazendo... é como uma sessão de psicologia, mas melhor) e contei sobre isso pra ele. Ele disse que o blog é algo bom, aonde eu posso desabafar e tal, mas ele não sabe sobre oque eu falo aqui e oque provocou todos os problemas... mas de qualquer jeito, vale oque ele disse. Ai, sobre o desabafo, ele disse que conhece a minha mãe e que, derrepente, isso era uma forma dela me punir, e que ela não estava realmente brava. OK, acreditei nas palavras dele.

Isso aconteceu a 20 minutos atrás

Ela chegou em casa e entrou no quarto e disse que precisava falar comigo. Se sentou e logo disse oque eu não queria ouvir: Eu li o seu blog.
Sabe quando só passa na sua cabeça as palavras "Você é uma idiota"? É, eu sou uma idiota. Não queria ter aquela conversa, não queria chorar e muito menos me explicar, até porque, não tem explicação! Eu estava extremamente puta da vida e disse as coisas mais mirabolantes do mundo e a chinguei de todas as maneiras possiveis, coisas que nunca imaginei que ela, um dia, fosse ler. (é, sei que teve uma hora que disse: "caso um dia você ler isso, mãe, fica sabendo que <coloque toda furia e raiva do momento aqui>"). É óbvio que não era pra ela ler, mas por um erro do destino, eu esqueci de apagar a droga do histórico e ela leu.
Foi uma conversa tensa, não queria chorar de jeito nenhum, disse tudo oque desejava, mas depois, comecei a dizer oque realmente sentia, como tudo começou, no que elas (minha mãe e minha vó) tem realmente culpa e enfim... lágrimas.
Porque é tão duro falar sobre isso? Não queria que fosse duro, sabe? Queria ser uma sociopata e não ter sentimentos. As vezes queria que não estivesse viva, queria ser um robô! Enfim, vocês entenderam...
Acho que uma das piores partes da conversa foi essa:

— Não pense você que eu não ligava para oque você estava passando... apenas queria que você tivesse a força de conseguir se curar sozinha. Mas vi que não é possivel... amanhã você terá uma consulta com a psicologa.
— Eu já fui forte mãe... mas essa doença simplismente levou tudo de bom que eu tinha.

Então, a pior coisa que poderia acontecer... ela começou a chorar. Sabe, nunca pensei que minha mãe iria chorar, ainda mais por uma coisa que eu fiz. Mas ela chorou.
Se eu me senti um lixo todo esse tempo, agora me sinto um lixo tóxico ou um animal da pior espécie. Ela não merece isso, não mesmo. Ela pensa que eu a odeio, mas eu não odeio, entende? Eu me odeio. Eu sou um lixo de irmã, filha, amiga ou ser humano. Ela fica as vezes sem dormir para me dar uma condição de vida boa, e eu joguei tudo isso fora e ainda a fiz chorar.
Eu não sabia oque fazer. Não sabia se a abraçava, se me enfiava debaixo da terra, batia na parede para ter aminésia, se me enforcava ou me cortava. Se eu achava que sentir aquela sonda maldita sendo enfiada pelo meu nariz foi a piro sensação do mundo, eu me enganei muito feio.

Eu sinto vergonha de mim agora, nesse momento. minha vó entrou no quarto agora perguntando se eu queria comer, porque fiquei o dia sem comer direito e disse não, outra vez... queria voltar no tempo e ainda sentir que era feliz, só mais uma vez. Queria ter o privilégio de voltar atrás, de pensar outra vez quando decidi que iria vomitar tudo oque comia. Nem sei mais como é dar uma risada ou sorriso sinceros...

Eu os quero agora, por ela. Dia nove é o seu aniversário, ela tinha que estar feliz hoje, e a magoei outra vez. Quero sorrir para não ter que ve-la chorar outra vez, de verdade.
É assim que os comunico que decidi que vou me tratar. Quero ser denovo quem eu era, quero sorrir e rir, quero ter amigos, um namorado talvez. Quero ter uma ótima relação com todos e virar essa página da minha vida e vez.
Sei que amanhã vou me lembrar de hoje, e lembrar de ontem, do mês passado, do ano passado. Não vou esquecer de tudo, como queria fazer, mas quando eu lembrar, sei que via me dar força para continuar me tratar.

Amanhã começa uma nova etapa da minha vida. Aonde eu não vou lutar mais para ter os 45 quilos, e sim, para ser feliz. A busca da felicidade é uma busca nobre, pode ser eterna até, mas é nobre. Vi que a dor é tão igual a morte, é tão negra... quero uma vida com cores.
Hoje, dia 4 de janeiro de 2010, eu os deixo. Não vou mais entrar aqui, e nem quero. Não quero excluir, porque quando estiver curada, quero contar pra vocês.
Ainda não tenho noção do que estou fazendo, mas eu estou feliz fazendo isso, então acho que é bom. Estou com um pouco de medo de enfrentar o mundo denovo, mas neho que fazer isso. Ainda não sai do meu casulo, mas vou sair, sei que vou... porque talvez, para sair desse casulo você não tem que ser magra (com os seus 40 kgs) e sim, tem que ser feliz. E eu vou, eu quero!

Quero agradecer a Holly e a Pucca que estão comigo desde que eu comecei; a Lola Diet, Depressive Girl, Poliana, ThinPrincess e a Nessie que começaram a me seguir por aqui e sempre me apoiam quando preciso e a todos meus magrelinhos lindos, sejam os que não comentam, os novos... enfim, todos! Obrigada por me confortar em todos meus momentos, por dizerem palavras boas (que nem sempre eram as certas, mas que ajudavam...).

Termino esse capítulo de minha vida com lágrimas. Não sei se são de tristeza ou de felicidade, talvez seja uma mistura... vou esquecer, sei que vou. E deixo o meu desejo: quero que todos se curem. Sei que nunca pensei que diria isso, mas eu quero muito... quero poder voltar aqui e ler que vocês também se curaram! Muitos beijos e abraços, que esse ano seja iluminado para todos!

ADEUS

happy xmas!

Oi magrelinhas! Como vocês estão? Por incrivel que pareça, hoje eu estou ótima! Super feliz haha.
Amanha é natal, então bom natal pravocês, que vocês ganhem muios presentinhos e se controlem na hora da ceia (coisa que nunca faço, mas OK). Antes do Ano Novo eu vou contar se fui uma boa menina na hora da ceia!

Bom gente, eu disse que ia fazer um NFzinho pra compensar o natal, mas quem disse que consegui? Só um dia (sendo que bebi um copo de suco de limão) de NF! Sou uma fraca, ai Deus...
Mas pra compensar, eu emagreci quase 4kg! É bom, um recomeço, né? HAHA!

Ta, mas vou explicar aqui o porque que eu to tão animada! Tipo, eu tava conversando com a minha irmã e ela pergunto quais os objetivos que escolhi pra esse ano que vai vir, e cara, fiz minha listinha!
Tem meio que umas regrinhas, vou explicar:

• o primeiro objetivo tem que ser realizado até dia 30 de março
• o segundo até 31 de junho
• e o terceiro até 31 de dezembro

e os meus objetivos vão ser os seguintes:

• Arrumar um namorado
  
• Chegar até os 60 kg
  
• Passar de ano e ir MUITISSIMO bem no colégio

eu achei legal isso de poder colocar datas, sabe? fico mais animada! Então, decidi colocar datas em minhas metas. vamos ver se consigo, né?

aaah, e tem as comprinhas de natal também! não ganhei muito dinheiro (vocês sabem da minha situação né?) mas comprei as coisas que eu queria! (um vestido lindo, no estilo marinheiro, uma rasteira com pedraria de perola e brilhantinhos e um sapato no maior estilo bota, com detalhes de tarracinhas). Agora só falta uma saia de cintura alta (eu nao consegui encontrar uma que fosse bonita e ficasse boa em mim ¬¬) e um sapato nude.
Bom meninas, é isso! XOXO

EU NÃO PRECISO DO SEU ORGULHO! NÃO MAIS!

Oi minhas magrelinhas! Ai, preciso tanto desabafar... to muito mal hoje, sabe? To com uma vontade de me matar ou, peloo menos, me cortar, que vocês não fazem a menor idéia. Nesses momentos, só as músicas de Superchick me confortam (no momento eu estou escutando Beauty from pain).

Minha vó veio da bahia, e faz quase 10 anos que ela não ve a familia dela. Então, minha mãe quer que ela viage, e que leve minha irmã junto. AH, e eu? Que se foda eu, "sou uma inútil que repetiu de ano, eu sabia que iria ficar sem nada, perder tudo, então que se foda!". Foi basicamente isso oque ela disse.
MEU, SÉRIO, TO MUITO PUTA! Aquele saco de banho que é minha mãe acha que vai me punir pelo resto da vida por algo que ELA causou? Se ela não sabe, todos os meus problemas aconteceram por conta dela e da minha vó, se eu tiro as tripas dentro de mim é porque eu queria dar orgulho as duas, mostrando que pelo menos eu sou magra, mas adivinhem, nem isso eu sou. Tenho que fingir que sou feliz 24 horas, tenho que ser simpatica com as amigas idiotas dela, tenho que fingir que eu sou FELIZ, tenho que me cortar para não dizer oque eu penso, eu tenho que engolir sapo TODO SANTO DIA e agora tenho que escutar que eu que sou a culpada por eu repetir de ano e perder tudo (a melhor escola, os meus amigos, o direito de sair, o direito de viver os únicos momentos felizes que tenho). ELA NÃO VE OQUE ELA TA FAZENDO COMIGO? Ela ta destruindo minha vida, ta me matando, me esfaqueando cada vez mais fundo!
Quando ela disse que eu não ia porque não fiz por merecer, tive a vontade de gritar bem alto:

FOI POR CONTA DISSO QUE EU TENTEI ME SUICIDAR, PARA NÃO TER QUE ESCUTAR COISAS DESSE TIPO, SUA BOSTA!

Mas é claro que não disse! Chorei, mas nao falei. Ela estragou o meu dia, cara. Justo hoje que acordei feliz, coloquei um biquine e ia pra praia. AGORA LEMBREI QUE NÃO FIZ POR MERECER, NÃO MEREÇO IR NA PRAIA, PORQUE NÃO FIQUEI SEM COMER O BASTANTE E NÃO VOMITEI TODAS AS MERDAS QUE COMI PARA TER ESSE DIREITO!
Ai, to muito puta, gente. Tentei largar a bulimia porque ela sabia ja, e isso fez com que meu nivel de "orgulho" com ela estava menos de zero, mas agora não ligo. E se você ler isso um dia, mãe, que fique bem claro:

NÃO LIGO MAIS, EU VOU VOMITAR ATÉ AS MINHAS TRIPAS SAIREM PARA FORA, VOU MORAR NA ACADEMIA E NÃO VOU COMER MAIS. VOCÊ CRIOU UM MONSTRO, E AGORA NÃO TEM MAIS VOLTA. SE EU MORRER POR CONTA DISSO, NÃO LIGO, VOU MORRER FELIZ PORQUE TENTEI ATÉ O FINAL... E SE VOCÊ NÃO PODE FALAR "TENHO ORGULHO DA MINHA FILHA", EU NÃO LIGO MAIS. POR MIM EU ME MATAVA AGORA PARA TODOS VEREM QUE SUA LINDA FILHINHA ERA UMA DEPRESSIVA DE MERDA.

ta gente, desculpa pela revolta aqui, mas to chorando muito, MTMTMT mesmo, quero morrer!
xoxo

ps: sei que vocês devem estar pensando que eu sou uma mimada e tal, mas não to assim por não poder ir viajar, mas pelo fato dela dizer que "eu não fiz por merecer". E tem outra, fiz 15 anos e nem presente direito ganhei... é o minimo ela me dar uma viagem para salvador - que ela nem vai pagar, vai ganhar as passagens - pra mim.

Selinhos, hihi!

Att denovo só por conta dos selinhos que eu ganhei da Miss Ninnive e da Princess Nessie! Desculpem pela demora, mas como disse no tópico de baixo, tava foda minha vida hihi.

Regras: Responder as perguntas através de imagens, indicar 5 amigas e avisa-las.

Uma Compulsão:
brigadeiro de panela! (to sentindo vontade de comer só vendo a foto!)



Uma Comida:
carne imperial do china in box... muito bom!



Um bebida:
capuccino da kopenhagen, muito bommm!
e café, muito café!



Um Sonho Realizado:
realisei duas vezes, né? ver o mcfly bem na minha frente, a menos de 2 metros, cantando pra mim, owwwn *-*



Um Sonho a ser Realizado:
conhecer/viver na italia!



Um lugar inesquecivel:
salvador, bahia! Delicia de lugar!



Um lugar que quero conhecer:
Canadá! vou daqui 2 anos, intercambio!



Um ídolo:
LINDSAY LOHAN ♥
meu maior vicio!!!



Um exemplo de vida:
nicole richie! se ela emagreceu, eu posso também, né? *-*



Um Pensamento que não sai da minha cabeça:
EMAGRECEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!



Dedico a todas as leitoras do blog! (sem essa de regra, ta? IUHASIUHA)

XOXO

Dando sinais de vida!

Olá magrelinhas! Como vão? Faz tempo que eu não entro aqui, mas vou tentar explicar, ta? Tenho motivos, juro!
Para começar, eu repeti de ano... é, repeti o primeiro ano. Mas não me culpo muito, aconteceram muitas coisas na minha vida este ano, fora a bulimia, né?
O meu pai quer que eu vá para um colégio publico. Pensei que não ia ligar, mas depois que os visitei, liguei sim. tinha tudo do bom e do melhor, joguei fora pela janela!

Mas mudando de assunto... acho que não estou mais depressiva, sabe? Aquelas idéias sairam da minha cabeça por enquanto. Estou sorrindo, rindo e etc, como uma pessoa normal. Isso é bom, né?
Ando comendo pouco, sem planos para dietas ou coisas do tipo, só como migalhas. Claro, as vezes ainda tneho compulsões e vomito tudo. Como, por exemplo, na semana passada. De manhã eu comi muito, muito mesmo! Vomitei tudo e machuquei minha garganta (outra vez). Sangrou e tal, mas depois de 2 dias já estava tudo OK. Hoje eu estou comendo um yourgut de pessego de 40 calorias desde manhã, o negócio ta ate quente já, mas melhor assim do que comer algo!
Consegui uma receita para sibutramina (é assim que escreve?). To tomando a de 10 mg, 1 vez por dia, as 10 da manhã. Acho que a mia ta mais controlada, sabe? Eu to tentando controlar... cansei de ficar vomitando tudo que eu como com mais de 100 calorias (eu estava assim, acreditem se quiser!)

Eu postei aqui hoje porque ontem eu recebi uma noticia chocante demais! Vou contar a hisória toda, ta?
A quase uma semana, quando durmo, escuto um homem falando comigo. Eu acordo e não há ninguém ali, mas sinto uma presença, como se ela fosse embora. Eu fiquei com medo (tenho medo de escuro, mais isso? me mijjeeeei de medo!) e fui falar com a minha mãe. Ela frequenta um centro espirita e prometeu que me levaria lá para conversar com um cara, o dono do centro.
Ontem eu fui lá, e acreditem se quiser, eu sou medium! Eu não sabia, mas minha mãe é medium e eu herdei isso dela... tenso. Mas vou explicar direitinho:
Como o meu pai estava doente, no espiritismo, um antepassado vem para guiar e cuidar de voce. Ele passou um tempo aqui e quando ficou bom, foi embora, mas deixou a "passagem" aberta. O antepassado viu que eu estava mal (todos os problemas, né?) e começou a cuidar de mim. Então, quando eu o ouvia, ele tentava me confortar, me guiar, e tal!
Ai tipo, eu não entendia muito bem oque ele falava. O cara explicou que eu não conseguia entender porque essa mediunidade não era para florecer agora, só mais tarde. E como eu sofri uma carga de emoção forte, ela floreceu. Mas como é novo e tal, o "canal" que me liga ate os espiritos é pequeno, não esta totalmente aberto, por isso eu não entendia. Mas, daqui a algum tempo, vou entender perfeitamente. E o tal antepassado era meu avo, que morreu quando eu tinha 3 anos.

Sim, chocante isso tudo né? Não vou mentir que não fiquei com medo, porquê fiquei, mas agora não estou. Ontem de noite senti a presença dele e não senti medo. Estou tentando e acostumar com o fato de eu ter uma relação com os que ja morreram. É fascinante tudo isso!

Bom, vou indo hehe, beiiijocas para todas vocês! xoxo

Sweet December

Olá magrelinhas, quanto tempo hein? Demoro para postar porque só teho vontade quando estou em depressão maxima... tipo hoje.
Mas hoje é diferente, eu simplismente não sei o porque de tanta tristesa. Estou escutando "signs - bloc party" o dia inteiro e sinto algo tão ruim. Não é uma tristesa normal, não é mesmo.
Quero voltar com tudo, que se foda! Cansei de tentar ser normal, eu não sou normal, nunca serei. Não que eu morra de vontade de ser normal, mas queria ver se minha vida melhoraria. Ta, não melhorou, não mesmo. Eu engordei, acho que uns 5 kg. Estou louca, quero uma dieta rapida, vou criar uma! (mas se vocês tiverem uma que de pra perder 5kg ou 3 em uma semana, melhor ainda!)
Eu estou muito envolvida com minhas duas webnovelas - (buli)mia, my obsession e dissipada (peguei o nome do livro, hihi) -, estou ajudando meninas que querem ser bulimicas ou anorexicas. E sabe o pior? Vejo muito eu nelas, muito mesmo. Mas não quero me envolver demais, não quero contar tudo oque eu sinto pra elas. Elas nunca iriam entender!
As vezes me irrito com as leitoras, tem algumas que são preconceituosas e outras que querem ser, de todos os jeitos, ana ou mia. Mas enfim, é o preço que tenho de pagar por escrever sobre um assunto desses, né?
Mas mudando um pouco de assunto... não sei se vou passar de ano, sério. Mas não quero ficar estudando, odeio estudar! Porem, não quero ir para a escola publica.
Eu fui fazer o vestibulinho na ETEC, e sei la, não gostei de lá. Sei que to sendo fresca, mas o meu colégio é tão bom... agora sinto que, se eu repetir, vou jogar meu futuro pela janela.
Mas anyway, acho que minha depressão não vai deixar eu chegar ate o meu futuro. :/
xoxo, quando tiver tempo juro que passo no blog de voces!